Nietrafiony prezent? Nigdy więcej nie martw się tym problemem!

Nietrafiony prezent? Nigdy więcej nie martw się tym problemem!

Stres, zakłopotanie, rozczarowanie. To tylko kilka spośród uczuć, które może wywołać nietrafiony prezent. Nie ma co ukrywać, że wręczenie lub otrzymanie źle dobranego podarunku jest rzeczywistym źródłem niepokoju u wielu osób. Dlatego nie lekceważmy tego problemu – przyjrzymy się mu dokładnie i zobaczmy, czy uda się coś na niego zaradzić!

Czego się dowiesz?

Co to znaczy, że prezent jest „nietrafiony”?

Na pewno jesteś w stanie od razu stwierdzić, że ktoś wręczył Ci nietrafiony prezent. To się po prostu wie. Wszechogarniające uczucie rozczarowania nie pozostawia żadnych wątpliwości. Dla wielu jest to moment tak przytłaczający, że ukrycie tego faktu przed osobą wręczającą podarunek jest trudne. „Dziękuję, cudowny prezent” nie brzmi przekonująco, gdy zostało poprzedzone grymasem zdegustowania.

Jako osoba obdarowująca też intuicyjnie wiesz, co to znaczy wręczyć nieudany prezent. „Intuicyjnie” to jednak dla nas, Ekspertów od Prezentów, za mało. Spróbujmy precyzyjnie określić, co się kryje pod tym zwrotem. Dzięki temu będziemy mogli lepiej sobie poradzić z sytuacją, w której bierze udział źle dobrany podarunek – i to zarówno jako obdarowujący, jak i obdarowywany.

Jak uniknąć nietrafionego prezentu?

W tekście dotyczącym idealnego prezentu opisaliśmy, czym powinien charakteryzować się wzorcowy podarunek według profesora Russela W. Belka. Zajrzyj do niego, jeżeli chcesz wiedzieć więcej! W telegraficznym skrócie jest to sześć cech:

  1. Zdobycie prezentu było związane z poświęceniem;
  2. Prezent został wręczony z intencją uszczęśliwienia Obdarowywanego;
  3. Prezent jest dobrem luksusowym;
  4. Prezent jest wyjątkowy dla Obdarowywanego, ma dla tej osoby szczególne znaczenie;
  5. Prezent stanowi zaskoczenie, był niespodziewany;
  6. Obdarowywany marzył o prezencie i jest nim zachwycony.

Kiedy zatem mamy do czynienia z nietrafionym prezentem? Wtedy, kiedy z tej listy nie zostaną spełnione punkty dotyczące wyjątkowości prezentu i wywołania przez niego zachwytu (a zatem 4 i 6). W końcu wybrany podarunek mógł być uzyskany w sposób, który wymagał wyrzeczeń, mógł zostać wręczony z najlepszą intencją, być rzadkim i luksusowym dobrem, a do tego wszystkiego być spontaniczny, a i tak może okazać się nieudany.

Tym, co łączy te dwa wyróżnione wyżej warunki jest osoba obdarowywana. To w jej gusta, upodobania, charakter czy przekonania mamy trafić. Widać zatem, że nie chodzi ściśle o sam przedmiot, którym jest prezent. Chodzi o jakość relacji, która nas z tą osobą łączy.

Wróćmy jednak na chwilę do hipotetycznego „idealnego prezentu”. Dlaczego przedmiot, który spełnił wszystkie te wymagania – poświęcenie, dobrą intencję, rzadkość, spontaniczność – to wciąż dla kogoś za mało! Hej, przecież to brzmi jak wspaniały podarunek! Prawda?

Prezent wyraża relację, w jakiej pozostają do siebie osoby. Dlatego nietrafiony prezent boli.

Zastanówmy się jednak chwilę nad tym, jaki ma być rezultat wręczenia prezentu. Oczywiście radość obdarowywanej osoby – ale to tylko wierzchołek góry lodowej. Kiedyś podarunek miał 3 podstawowe funkcje: podtrzymanie więzi społecznej, wsparcie ekonomiczne oraz wykreowanie zobowiązania. Ale czasy się zmieniły. 

  • Podtrzymanie więzi? Komunikacja, nawet z bardzo odległymi fizycznie osobami, nigdy nie była tak prosta, jak dziś, w erze internetu. Kiedyś dalszą rodzinę lub znajomych odwiedzało się może kilka razy w roku i faktycznie była to okazja, by wręczyć im miły podarunek – dziś są od nas odlegli o zaledwie kilka kliknięć;
  • Wsparcie ekonomiczne? Wyłączając może takie okazje, jak śluby, parapetówki, czy baby shower, na których zaopatrujemy Obdarowywanych w niezbędny sprzęt na nowym etapie życia, ma to coraz mniejsza znaczenie;
  • Wykreowanie zobowiązania? W dawniejszych czasach z pełną świadomością wręczało się hojne prezenty, by zaskarbić sobie przysługę albo oczekując od Obdarowywanej osoby jeszcze bogatszego odwdzięczenia się w przyszłości; dziś, choć silne uczucia zobowiązania pozostają, coraz rzadziej stanowi to główną motywację, ze względu na którą daje się prezent.

Dziś wręczanie prezentów nabrało innego głównego znaczenia: zwyczaj ten ma podkreślać relacje społeczne, w jakich pozostają wobec siebie dwie strony (obdarowujący i obdarowywany) oraz przekazywać komunikat, jakie uczucia do siebie żywią. 

Wracamy zatem do problemu relacji. Nietrafiony prezent to taki, który nie zakomunikuje właściwie, kim Ty jesteś dla Obdarowywanego, kim jest Obdarowywany dla Ciebie, oraz jakie emocje Waszej relacji towarzyszą. Innymi słowy: nietrafiony prezent wywołuje takie rozczarowanie, bo jest jasnym sygnałem dla obdarowywanej osoby, że nie rozumiesz ich wzajemnej relacji.

Nieudany prezent może też wynikać z tego, że obdarowująca osoba ma nastawienie agonistyczne w kwestii podarunków. Co to znaczy? Różnicę między altruistycznym a agonistycznym dawcą wkrótce opiszemy w innym tekście. W pigułce chodzi jednak o to, że dla dawcy typu agonistycznego dawanie prezentu stanowi okazję bardziej do podbudowania swojego własnego poczucia wartości niż uszczęśliwienia osoby obdarowywanej.

Wiemy już, czym „nietrafiony prezent” jest. Przejdźmy teraz do bardziej praktycznych kwestii.

Lęk przed podarowaniem nietrafionego prezentu

Lęk przed obdarowaniem nietrafionym prezentem

Stres przed wręczeniem prezentu, który nie spotka się z aprobatą Obdarowywanej osoby, jest czymś powszechnym. Badacze współczesnych obyczajów prezentowych mówią nawet o „Ciemnej Stronie Daru”, czyli o negatywnych emocjach związanych z wybieraniem, wręczaniem oraz otrzymywaniem podarunku, który nie spełnia oczekiwań.

W Galerii Podarunkowej jesteśmy świadomi, że obdarowywanie może przynosić ogromną satysfakcję oraz pozytywne odczucia, ale, jak i wszystko inne na tym świecie, oprócz blasków ma też swoje cienie. Dlatego tutaj dla Was jesteśmy – żeby pomóc Wam jak najłatwiej przejść także i przez te trudniejsze fragmenty rytuału sprawienia prezentu.

Badacze C. Otnes, Y.C. Kim oraz T.M. Lowrey wyróżnili 9 głównych powodów, dla których wybieranie dla kogoś prezentu może być nieprzyjemne. Z pewnością przynajmniej niektóre z nich będą Ci brzmieć znajomo?

  • odczucie, że obdarowywana osoba wcale nie potrzebuje albo nie chce żadnego prezentu;
  • lęk przed wybraniem podarunku, który nie spodoba się obdarowywanej osobie;
  • istnienie dużego zróżnicowania osobistych gustów między obdarowującym i obdarowywanym;
  • słaba znajomość obdarowywanej osoby;
  • odczucie fizycznych bądź osobowościowych ograniczeń obdarowywanego;
  • ograniczenia osoby obdarowującej, np. finansowe;
  • obawa przed niemożliwością późniejszego odwzajemnienia się przez obdarowywaną osobę prezentem o podobnej wartości;
  • konfliktowe stosunki między obdarowującym a obdarowywanym;
  • ograniczenia narzucone przez wybór dokonany przez obdarowywanego.

To sporo powodów, z których można odczuwać niepokój, prawda? Dlaczego jednak tak w ogóle wybieraniu prezentów towarzyszą tak silne emocje? Co sprawia, że zawarte w powyższej liście zmartwienia kołują w głowie tylu osób, które po prostu chcą kogoś obdarować prezentem?

Niepokój przed wręczeniem nietrafionego prezentu

Ogromne oczekiwania, które wiążemy z wręczaniem i otrzymywaniem prezentów, są w dużym stopniu wynikiem ogromnej presji współczesnej kultury. Z jednej strony mamy długą tradycję sprawiania prezentów, z drugiej jesteśmy nieustannie bombardowani przekazami marketingowymi o tym, jak doskonale wybrane muszą być wręczane podarunki. Gdy zawierzymy tym wszystkim oczekiwaniom, to zderzymy się z poprzeczką zawieszoną tak wysoko, że nie przerzucimy nad nią żadnego prezentu!

Badacze wskazują na to, że wchłaniane przez nas wzorce kulturowe tworzą pewną „fantazję” o wręczaniu prezentów. Tworzymy sobie w głowie obraz idealnej sytuacji i stawiamy go sobie za wzorzec. Fantazjujemy na temat tego, jak doskonałą reakcję wywoła wręczony przez nas podarunek, jak szeroki uśmiech wywoła na ustach Obdarowywanej osoby, jak przez lata będzie rozpamiętywany jako ten „idealny prezent”. 

Próbując dogodzić takiej fantazji, każdy prezent będzie nietrafiony, żaden nie spełni jej wymagań, a Ty zawsze pozostaniesz z uczuciem rozczarowania.

Dlatego odpręż się. Myśl trzeźwo. Wręczanie prezentów to rzecz ważna i piękna, ale nie pozwól, by zbyt wysoko zawieszona poprzeczka doprowadziła do tego, że Twój stan emocjonalny na tym ucierpi.

To może rozwiązać problem po Twojej stronie. Ale pozostaje jeszcze druga strona monety medalu, a mianowicie Obdarowywana osoba. Ona może wciąż żyć tymi nierealnymi oczekiwaniami. Zastanówmy się zatem, jak na nie odpowiedzieć, ale ze spokojniejszym duchem będzie to dla nas o wiele łatwiejsze zadanie.

Rozczarowanie nietrafionym prezentem

Jak nie wręczyć nietrafionego prezentu?

Na wstępie od razu zaznaczmy, że nie ma recepty idealnej. Ryzyko, że podarujemy komuś podarunek, który wywoła na twarzy tej osoby grymas niezadowolenia, występuje zawsze. Wyposażeni jednak w wiedzę o tym, czym zasadniczo jest nietrafiony prezent, możemy to zagrożenie zminimalizować.

Częstą poradą dla obawiających się o wręczenie nieudanego prezentu jest „lepsze poznanie obdarowywanej osoby”. Zrozumienie jej potrzeb, zainteresowań, charakteru. Łatwo powiedzieć, prawda? 

Jest to oczywiście najlepsze rozwiązanie, ale porada ta nie uwzględnia wielu niuansów. Może Ci brakować (albo obdarowywanej osobie!) czasu bądź okazji do spotykania się i lepszego poznania, bądź z jakiegokolwiek innego powodu nie jest to możliwe. Czasami pomocny może być mały wywiad wśród znajomych tej obdarowywanej osoby, ale tego asa też nie zawsze znajdziesz w swoim rękawie. 

Ostatecznie więc i tak musisz uciekać się do kupienia prezentu osobie, której wcale tak dobrze nie znasz. Ale to też da się zrobić metodycznie! Wcześniej pisaliśmy o tym, że ważna jest przede wszystkim relacja, w jakiej pozostajesz do Obdarowywanej osoby, a bez wpływu nie pozostaje także okazja, która jest świętowana. Pójdźmy tym tropem.

Wręczanie nietrafionego prezentu

Kim jest dla Ciebie obdarowywana osoba?

Zespół badaczy złożony z J.F. Sherry’ego Jr., M.A. McGrath oraz S.J. Levy’iego wydzielił cztery główne kategorie prezentów w zależności od tego, komu są wręczane. Powstały one z przecinania się dwóch czynników:

  • jak duży sentyment wiąże Cię z określoną osobą?
  • jak duże oczekiwania ma ta osoba w stosunku do jakości prezentu?

Te cztery kategorie to:

  1. Wysoki sentyment, wysokie oczekiwania co do jakości: pod tę kategorię podpada Twoja Druga Połówka, najbliższa rodzina, przyjaciele od serca. Są to osoby bardzo Ci bliskie, które oczekują, że odpowiednio wyrazisz łączącą Cię z nimi więź;
  2. Wysoki sentyment, niskie oczekiwania co do jakości: ta grupa obejmuje małe dzieci i nastolatków robiących prezenty swoim rodzicom, ewentualnie inne sytuacje, kiedy między stronami zachodzi bliska relacja, ale duża różnica w statusie (np. finansowym);
  3. Niski sentyment, wysokie oczekiwania co do jakości: dalsi krewni, rodzina od strony Drugiej Połówki i podobne grupy osób. Nie tak bliscy jak grupa pierwsza, ale pod żadnym pozorem nie można ich obdarować nieprzemyślanym prezentem;
  4. Niski sentyment, niskie oczekiwania co do jakości: osoby, których zbyt dobrze nie znasz: dalsi znajomi, jak koledzy i koleżanki z pracy lub szkoły.

Rozważmy, jaki rodzaj prezentu pasuje do każdej z tych grup osób.

Kategoria pierwsza to osoby, z którymi pozostajesz w bardzo bliskiej relacji, zatem doskonale je znasz – a przynajmniej tak one zakładają. Nietrafiony prezent wręczony komuś z tej grupy jest szczególnie bolesnym doświadczeniem, ale bliski kontakt, w jakim pozostajecie, powinien temu zapobiec. Dla takich osób doskonale sprawdzą się wszelkie podarunki personalizowane, dzięki którym nadasz prezentowi bardziej osobisty charakter. Będzie on wtedy wyjątkowy – tak, jak relacja, w jakiej pozostajesz z tą osobą.

Typowymi dla drugiej kategorii są albo podarunki ręcznie wykonywane (np. laurki) albo drobne prezenty mieszczące się w „kieszonkowym budżecie”. Otrzymanie jakiegokolwiek prezentu od swojego dziecka jest samo w sobie cudownym doświadczeniem. Badania wskazały też jednoznacznie, że otrzymywany podarunek oceniamy w odniesieniu do możliwości obdarowującej nas osoby. Dlatego też prezent otrzymany od osoby uboższej może być oceniony znacznie bardziej pozytywnie niż gdyby ten sam przedmiot wręczyła osoba majętna. To bardzo bezpieczne terytorium.

Trzecia kategoria jest szczególnie trudną grupą osób. Często nie znasz ich aż tak dobrze, jak ludzi z kategorii pierwszej, ale oczekiwania przez nich żywione są mimo to niemałe. Nietrafiony prezent może być łatwo odebrany nie tylko jako szczera pomyłka, ale jako złośliwy ruch w rodzinnej lub towarzyskiej polityce. Tutaj warto ponownie wykorzystać opcje personalizacji albo wybrać któryś z „bezpiecznych prezentów”. W przypadku tego drugiego rozwiązania trzeba jednak uważać, by nie było to coś zbyt banalnego albo „łatwego”, bo prawdopodobnie istnieją większe oczekiwania niż w przypadku grupy czwartej.

Grupa czwarta nie powinna stanowić problemu. Z jednej strony bardzo łatwo jest wybrać prezent, który okaże się „nietrafiony”, ale zarazem oczekiwania są dużo mniejsze. Wiele osób naprawdę nie przejmuje się tym, gdy dostanie nieudany prezent od osoby, z którą nie pozostaje w bliższej relacji. A, jak pamiętamy, to właśnie komunikowanie na temat relacji jest jedną z głównych współczesnych funkcji podarunków. W tym przypadku doskonałym wyborem są wspomniane przed chwilą bezpieczne prezenty, zwłaszcza te praktyczne. Warto wykorzystać naszego Asystenta Podarunkowego, który podpowie wiele propozycji, które z pewnością będą trafione.

Z jakiej okazji wręczasz prezent?

Jest jeszcze jedna kwestia, o której koniecznie należy pamiętać: okazja, z której prezent jest podarowany. Z samym przedmiotem przyjmującym rolę podarunku może być wszystko w porządku, może on nawet jak najbardziej podobać się obdarowanej osobie – ale będzie istniało silne napięcie między nim a okazją. 

Nietrudno wyobrazić sobie takie przykłady: podarunki wręczane na wieczorze panieńskim, nawet te niewątpliwie podobające się obdarowywanej, mogą wzbudzić spore zakłopotanie na weselu. To naprawdę prosty przepis na nietrafiony prezent.

Z drugiej strony, istotną rolę okazji można wykorzystać też na swoją korzyść. Jak napisał profesor Władysław Paluchowski, okazja stanowi swoisty „skrypt”, którym można posiłkować się, gdy nie zna się dobrze obdarowywanej osoby. Akcent w tym, jaki dobierzesz prezent, jest wtedy przesunięty z osoby na okazję. To ten drugi czynnik definiuje charakter podarunku. 

Nie jest to rozwiązanie idealne, ale na pewno stanowi rozwiązanie bezpieczniejsze. Wielką pomocą może być tutaj nasz Asystent Podarunkowy, dzięki któremu można stworzyć listę podarunków świetnie dopasowanych na konkretne wydarzenia!

Pamiętaj, że to tylko ogólne wskazówki. Jest możliwe, że trafisz na sytuację, która nie wpisze się ładnie w ten teoretyczny model. Warto jednak zawsze rozważyć dwie osie, na podstawie których powstał: bliskości sentymentalnej i oczekiwań co do jakości prezentu. Bo, jak to zostało wspomniane już wcześniej, prezent ma przekazywać przede wszystkim to, w jakiej relacji pozostajesz z obdarowywaną osobą. Niech to będzie Twoim drogowskazem.

Smutek wynikający z otrzymania nietrafionego prezentu

Reakcja na nietrafiony prezent

Otrzymałeś nietrafiony prezent

Zdecydowana większość osób stara się ukryć rozczarowanie po otrzymaniu nietrafionego prezentu. Nie jest to proste i czasami wymaga nawet niemałych umiejętności aktorskich, gdyż bardzo trudno zakamuflować to pierwsze ukłucie rozczarowania, łatwe do odczytania z mimiki twarzy i zakłopotanego tonu głosu.

Próba ukrycia swoich rzeczywistych emocji jest oczywiście kwestią obyczaju. Bycie niezadowolonym obdarowywanym jest uważane za społecznie nieakceptowalną postawę. Przejawia się to chociażby w  starej mądrości ludowej mówiącej, że „darowanemu koniowi w zęby się nie zagląda” – czyli, jeżeli coś zostało podarowane, to nie podlega to krytyce.

Warto też pamiętać, że wręczenie prezentu to tak naprawdę dwa komunikaty. Jeden z nich to oczywiście sam podarunek – który faktycznie może być nietrafiony. 

Ale! Jest jeszcze sam gest wręczenia prezentu, gest jak najbardziej pozytywny (chyba że mowa o dawcach typu agonistycznego, ale ten wątek opiszemy w osobnym tekście). Jeżeli zatem sam upominek nie sprawił Ci radości, to warto zastanowić się, czy nie warto podziękować za sam fakt, że ktoś wręczył Ci prezent.

Oczywiście nie chcemy Ci mówić, jak masz bądź nie masz się zachowywać. Być może znajdziesz się w sytuacji, w której prezent będzie tak nieodpowiedni, że dziwne byłoby nie powiedzieć o tym wprost. Może też jesteś osobą, która po prostu ceni sobie szczerość tak bardzo, że zawsze mówi dokładnie to, co czuje. 

Mnogość sytuacji oraz ludzkich charakterów sprawia, że nie ma uniwersalnych wskazówek – my możemy jedynie podsunąć Wam to, co zawiera prezentowy savoir-vivre. Co z tą wiedzą uczynicie, to już zależy od Was.

Ukrywanie smutku po otrzymaniu nietrafionego prezentu

Wręczyłeś nietrafiony prezent

Drugą stroną medalu jest oczywiście reakcja osoby, która uświadomiła sobie, że wręczony przez nią prezent jest nietrafiony. 

Jeżeli obdarowana osoba nie skomentowała tego faktu, grzecznie dziękując za prezent, ale wyraźnie widzisz, że coś jest nie tak – możesz postąpić na dwa sposoby. Możesz kontynuować tę społeczną grę. Pomimo wiedzy, że wręczony prezent jest nietrafiony, zachowuj się tak, jakby wszystko było w porządku. Skoro obdarowana osoba wkłada wysiłek w to, aby nie urazić Twoich uczuć, to uszanuj to.

Możesz też zapytać obdarowanego o to, czy prezent na pewno jest właściwy. Wymaga to pewnej siły charakteru, ale może przynieść pozytywne efekty. Spróbuj na przykład zgodzić się na wymianę źle dobranego podarunku na coś, co bardziej odpowiada tej osobie. Dzięki temu momentowi szczerości masz okazję dowiedzieć się, co dokładnie jest z nim nie tak, a dzięki temu lepiej ją poznasz – w rezultacie przy następnej okazji unikniesz wręczenia jej nieudanego prezentu. 

Co jednak w sytuacji, gdy to obdarowana osoba zainicjuje temat, wprost przyznając, że prezent jej nie odpowiada? Jeżeli wątek ten porusza taktownie, z szacunkiem – warto postąpić tak, jak opisaliśmy to w poprzednim akapicie. Sytuacja jest zasadniczo ta sama i może doprowadzić do równie pozytywnego zakończenia, po prostu jest inicjowana przez drugą stronę relacji.

Może jednak reakcja tej osoby nie będzie taktowna. Ale lepiej, żeby Twoja była. Obyczaj może i nie pochwala niewdzięcznych obdarowywanych, ale nie zezwala też na pobłażliwość dla urażonych darczyńców. Poza tym nic nie zabija uroczystości bardziej niż kłótnia ze świętującą osobą… prawda? Silne emocje w końcu miną i może uda Wam się spokojnie porozmawiać i rozwiązać tę sytuację. Cierpliwość i opanowanie popłacają.

Co zrobić z nietrafionym prezentem?

Co zrobić z nietrafionym prezentem?

Dobrze, świętowanie się skończyło, goście wyszli, a Tobie przybyło kilka niechcianych prezentów. Nie musisz już się przejmować oceną społeczeństwa, więc zaczynasz podchodzić do sprawy utylitarnie: co z tymi nietrafionymi prezentami zrobić?

Jak się okazuje, owo „myślenie praktyczne” w stosunku do niechcianych prezentów nie jest wcale takie powszechne. Jak wynika z przywoływanych przez czasopismo „Zwierciadło” badań z 2018 roku, 62% osób odstawia po prostu taki podarunek na półkę, by tam zbierał kurz. W zasadzie to nic dziwnego. Istnieje wciąż powszechne przekonanie, że przedmiotu „namaszczonego” na bycie prezentem po prostu nie wypada się pozbywać. Ale niby czemu? 

W naszych sumieniach zapewne wciąż jest odległe echo archaicznych wierzeń, opisanych między innymi przez antropologa Marcela Maussa, wedle których przedmioty, które dostaliśmy w prezencie od innych, posiadają fragment ich duszy. Nie wyrzucimy ani nie oddamy przecież czegoś takiego, prawda? 

Nie musimy oczywiście w to wierzyć świadomie! W naszych umysłach i odczuciach wciąż pełno jest jeszcze pozostałości z wielowiekowych tradycji, które, choć z logicznego punktu zdają się nam irracjonalne, to jednak wpływają na nasze postępowanie. A obyczaje związane z prezentami aż obfitują w takie przekonania.

Regifgting to sposób na oddanie komuś nieudanego prezentu

Nie brakuje jednak i takich, którzy ów czysto pragmatyczny tryb są w stanie w sobie uruchomić i nie zamierzają tworzyć w domu ekspozycji nietrafionych prezentów, zwłaszcza że w ciągu życia trochę się ich może nazbierać. Jesteś jedną z takich osób? W porządku, zastanówmy się, jakie masz opcje do wyboru.

  • Wyrzucić. Jeżeli bardzo chcesz się czegoś pozbyć, to jest to opcja wymagająca zdecydowanie najmniej wysiłku. Ale też i taka, na której nic nie możesz zyskać (z wyjątkiem miejsca na półce). Potraktujmy to jako ostateczność – wróć do tego rozwiązania, jeżeli żadne z następnych nie wyda Ci się stosowne.
  • Sprzedać. Nietrafione prezenty stanowią już swoją własną kategorię na serwisach aukcyjnych i w ogłoszeniach, co wyraźnie wskazuje nam, że skala zjawiska ich otrzymywania jest niemała. Ty nie będziesz używać tego prezentu – ale może komuś innemu się przyda i nawet będzie skłonny za to zapłacić?
  • Oddać. Możesz przeobrazić w darczyńcę i niechciany prezent przekazać komuś innemu. Może to być ktoś znajomy, osoba potrzebująca materialnego wsparcia albo instytucja charytatywna. W ten sposób zmienisz źle dobrany podarunek w prezent, który faktycznie kogoś uszczęśliwi.
  • Urządzić regifting party. Jest to szczególny wariant opcji oddania niechcianego upominku, który warto omówić osobno. Mowa tu o amerykańskim zwyczaju, na którym znajomi spotykają się na imprezie, na której przekazują sobie nawzajem niechciane prezenty. Oczywiście wymaga to, z wiadomych względów, przemyślanego zaplanowania, kto na takim spotkaniu będzie obecny – bo lepiej, żeby to nie była osoba, od której prezentu chcesz się pozbyć…

Warto przy tym pamiętać, że sprzedaż bądź oddanie to raczej kiepskie rozwiązanie w przypadku prezentów personalizowanych. 

Po pierwsze, osoba, która obdarowała Cię tym prezentem, może trafić na Twoje ogłoszenie i w mig rozpoznać zakupiony przez siebie upominek. Jeżeli wcześniej nie odbyliście szczerej rozmowy na ten temat, to ma pełne prawo poczuć się urażona, a to może doprowadzić do konfliktów. Po drugie, choć na pewno istnieją ludzie, którym nie przeszkadza korzystanie z przedmiotu, na którym wygrawerowane imię jakiejś obcej osoby, to raczej należą oni do mniejszości.

Co zatem zrobić z niechcianym prezentem? Wybór należy do Ciebie i ważne, żeby to Tobie było z nim dobrze. Jeżeli czujesz wyrzuty sumienia na samą myśl o tym, że chcesz się pozbyć tego prezentu – to znak, że jednak posiada on dla Ciebie pewną wartość. Wartość emocjonalną, wynikającą zapewne z sympatii do osoby, która Cię obdarowała, albo po prostu do tradycji i obyczajów, które chcesz kultywować. Jeżeli jednak przeważa w Tobie chęć usunięcia tego podarunku z Twojego domu – masz do wyboru wiele opcji. Wybierz tę, która wyda Ci się najwłaściwsza.

Życzymy Wam, byście nie otrzymywali nieudanych prezentów!

Życzymy samych trafionych prezentów!

Fenomen nietrafionych prezentów to temat, na który można byłoby jeszcze naprawdę wiele napisać. Jest to też jeden z powodów, dla których powstała Galeria Podarunkowa. Chcemy, by udało Ci się wręczać oraz by wręczano Ci tylko i wyłącznie trafione prezenty! Dlatego staramy się przygotowywać dla Ciebie dobrze dobrane propozycje, podsuwać dobre pomysły za pomocą Asystenta Podarunkowego oraz umożliwiamy Ci dokonywanie personalizacji podarunków.

Mamy nadzieję, że dzięki naszym poradom problem nietrafionych prezentów będzie Cię trapił o wiele mniej. Niech wzajemne podarunki będą okazją przede wszystkim do uśmiechów i radości!

Skąd my to wszystko wiemy? Z własnych doświadczeń! Ale i wspieramy się też specjalistyczną literaturą. Oto ona:

  • Sherry J.F. Jr., Gift Giving in Anthropological Perspective, The Journal of Consumer Research, Vol. 10, No. 2, 1983, s. 157-168.
  • Sherry J.F. Jr., McGrath M.A., Levy S.J., The Dark Side of the Gift, Journal of Business Research, Vol. 28, Is. 3, 1993, s. 225-244.
  • Tkaczyk J., Produkt jako prezent, w: Krall J., Sojkin B. (red.), „Zarządzanie produktem w warunkach globalizacji gospodarki”, Wydawnictwo AE w Poznaniu, Poznań 2004.
  • Otnes, C., Kim, Y. C., & Lowrey, T. M., Ho, Ho, Woe: Christmas Shopping for Difficult People, Advances in Consumer Research, Volume 19, Is. 1, 1992, s. 482-487.
  • Paluchowski W.J., Prezent jako motyw zakupu, w: Paluchowski W. J., Bartkowiak G. (red.), „Psychologia a rynek – zachowania konsumentów”, Wydawnictwo Rys, Poznań 2004, s. 162-194.